Si algo hemos aprendido en los años que hemos dirigido las clases de crianza, es esto: El proceso de crianza es una serie de transiciones relacionales.  En nuestra carta fases de crianza, describimos cuatro etapas y las fases relacionales:

Nacimiento a la niñez – Disciplina Fasede la infancia a la
infancia – Fase de entrenamientode la infancia a
los adolescentes  – Fase de entrenamientode
los adolescentes tardíos a través de la edad adulta – Fase de tutoría / amistad

A menudo es difícil para los padres hacer la transición a través de cada una de estas fases y hacer los ajustes relacionales necesarios, debido a la inversión emocional involucrada con cada fase anterior.  Podemos sentirnos cómodos en la forma en que nos relacionamos con nuestros hijos y a veces podemos pasar por alto el hecho de que nosotros también debemos pasar a la siguiente fase.  En última instancia, necesitamos avanzar hacia el equilibrio relacional con nuestros hijos.  Puede ser difícil imaginar esto cuando son jóvenes, ¡pero este es el objetivo de nuestra crianza!

La transición de la infancia a la adolescencia con nuestros hijos, no fue fácil para nosotros.  Eso se debe a que los años entre seis y diez fueron muy especiales y teníamos un fuerte apego emocional a las muchas alegrías que experimentamos en esos años.  Hubo excelentes vacaciones familiares, vacaciones y tiempo divertido en familia y, inconscientemente, ¡nunca quisimos que este tiempo preciado terminara!  Pero Trevor y Alex siguieron creciendo y necesitábamos evolucionar y crecer en nuestra relación con ellos.  Necesitaban que nosotros, como mamá y papá, dejáramos emocionalmente los años de la infancia y les permitimos más libertades /responsabilidad para crecer y madurar.  Hubo momentos en los que, sin saberlo, todavía pensábamos en ellos y nos relacionábamos con ellos como niños de ocho y seis años.

Ahora avance rápido y visualice a su precioso hijo como adulto.  Se han graduado de la universidad, tienen un trabajo, pagan sus propios impuestos y conocieron a alguien especial.  ¿Todavía los ves como un niño o un adolescente y buscas ese mismo nivel de participación en su vida?  Hemos visto que muchos padres mayores tienen dificultades para hacer la transición con sus hijos que ahora son adultos.  La inversión emocional en derramar su amor, tiempo y energía puede hacer que estén cegados a las formas en que continúan interviniendo e interfiriendo en la vida de su hijo adulto.  Si bien estos padres pueden tener intenciones amorosas, obstaculizar inadvertidamente la vida de su hijo adulto puede causar rápidamente problemas relacionales y, en algunos casos, convertirse en resentimiento.

Ahora, al observar cómo estás haciendo la transición con tus propios hijos, hay otra cara de esta moneda de “transición” que nosotros, como un niño adulto, también experimentamos de primera mano.   En nuestra carta de abuelos / mamá y papá,  describimos que nuestros propios padres enfrentaron exactamente los mismos desafíos de crianza que enfrentamos con nuestros propios hijos.  Para algunos de nosotros, podríamos estar experimentando algunos efectos secundarios negativos (o positivos) como resultado de los desafíos de nuestros propios padres en la transición a través de las fases con nosotros.

El otoño pasado asistimos a una conferencia de matrimonio donde el Dr. Dan Allender informó que, en su experiencia, podía rastrear el 90 por ciento de la discordia matrimonial al fracaso de un niño adulto para “dejar a sus padres” y cambiar (la transición) la lealtad de los padres al cónyuge.   Dejar a tus padres no significa que ya no tengas una relación con ellos o que los deshonroses.  Más bien, dejar a sus padres es reconocer que su edad adulta y el matrimonio crea una nueva relación.  Esta nueva lealtad familiar debe tener una prioridad más alta que su familia de origen o la de su cónyuge.  Y así como debemos “dejar a nuestros padres”, eventualmente nuestros propios hijos también deben “dejarnos”.

El punto clave, en la transición de los padres, es que debemos entender y apreciar el fuerte vínculo emocional de nuestros propios padres, al igual que tendremos que reconocerlo con nuestros propios hijos.  Sin embargo, si nuestros padres luchan por hacer la transición relacional necesaria, es nuestra responsabilidad forjar amorosamente una nueva dinámica en nuestra relación con ellos… por el bien de nuestro propio matrimonio y familia.

Siempre tendremos una mamá y un papá.  Siempre seremos mamá y papá.  Estas relaciones existirán para siempre, pero deben tomar un nuevo significado, saludable y relacional.  Así que a medida que pasas por cada fase de crianza con tus hijos, el objetivo es apreciar cada fase y avanzar con gracia hacia el equilibrio relacional.

Bendiciones para su familia,

Shelly y Rich