Una de las habilidades más poderosas que puede enseñarle a su hijo, que aumentará inmensamente su probabilidad de una vida madura, equilibrada y feliz, es la habilidad del perdón adulto. Hemos hablado en estas cartas sobre el perdón de la infancia, que es una base importante para mantener las relaciones y no ser agobiado por un corazón pesado atado por sentimientos de dolor en los primeros años. Es fundamental dejar ir el dolor y superar el incidente. Imagínese al niño que alberga mala voluntad hacia cada bache y moretones que otros niños pueden ofrecer. Qué existencia tan emocionalmente solitaria sería.
Pero estamos haciendo una distinción entre las incidencias infantiles y la etapa temprana de la edad adulta donde el daño malicioso no es infrecuente. Un niño puede ser confrontado por una situación que parece destinada a hacer daño. El mundo aparentemente abunda con ejemplos diarios de intimidación, mezquindad, manipulación y actos que pueden causar un daño físico y psicológico real y duradero. Este tipo de daños no son los que se pueden perdonar con un rápido “¿Me perdonarás?” No, esto llevará tiempo. Pero es una habilidad.
Obviamente, asegurémonos de reconocer que el primer llamado a la acción es detener el daño de continuar. De lo que sea que estemos hablando: abuso físico, abuso sexual, abuso verbal, abuso social, traición, negligencia: un padre tiene que hacer lo que sea necesario para poner fin a cualquier daño grave que se produzca actualmente en su hijo. No seas casual. El terrible escenario es escuchar una pequeña queja de que algunas chicas en la escuela están diciendo cosas malas y hacerlo a un lado como si no fuera gran cosa, esto puede explotar. O los textos o TikToks dando vueltas que resaltan algún desafío de atrevimiento en cuales los niños son presionados. Es alucinante la tormenta de fuego que está ocurriendo en algunas escuelas. Para detenerlo, tienes que estar dentro de tu el círculo íntimo de confianza del niño para saber lo que está pasando.
Una vez que la seguridad de su hijo está asegurada, no ha terminado. Las consecuencias inmediatas del problema tomarán participación continua por su parte. Eso es intuitivo. Las aguas turbulentas podrían durar un tiempo. Pero lo hablado y el mensaje tácito permanece: “Estoy aquí para ver esto contigo. Nunca lo dejaré ir. Ya veremos esto hasta el final, juntos”. Su fuerza podría ser la balsa salvavidas a la que se aferra su hijo.
Ok, ahora al punto de la Carta. Una vez que haya pasado el tiempo para permitir un procesamiento razonable, tal vez un mes o dos, y ves que tu hijo aún no lo ha soltado. Hay indicios sutiles o manifiestos de que no todo es resuelto, el bienestar y la alegría no han regresado a su hijo. Tal vez la terapia profesional pueda ayudar, una persona experta en ver los signos de angustia, pero independientemente, con o sin un terapeuta en la mezcla, usted quiere ayudar a su hijo a resolver su confusión interna para que pueda seguir adelante.
El perdón es un asunto del corazón. Seguir adelante es un problema de la cabeza. Todos tenemos la capacidad de compartimentar. Pero con un dolor tan grande, puede que no quepa fácilmente en el armario. Su hijo podría tratar de alejarlo, pero tiene fugas debajo de la puerta y la capacidad de concentrarse en otras cosas es imposible. Tomemos la traición, por ejemplo. La novia o el novio se acercan para conocer las vulnerabilidades, las inseguridades y los miedos. Entonces ellos cambian de camarilla o rompen y se van con otra persona. Pronto los profundos secretos están fuera. La humillación es pública. El dolor psicológico es debilitante. ¡¿Cómo perdonas a esa persona por eso?! Bueno… los padres deben aconsejar: “Lo haces. Debes hacerlo”. Estar hastiado por las perspectivas tempranas del dolor podrían inhibir intimidad futura. Aquí es donde entra en juego la guía y el compromiso de mamá y papá para ayudar.
En todas las relaciones, las personas hacen depósitos y retiros de buena voluntad regularmente. En relaciónes exitosas, de forma equilibrada, ambas cuentas están bien abastecidas con buena voluntad. Pero la traición vacía la cuenta y solo silba más allá de cero en déficit. La persona se queda preguntando: “¿Fueron todos nuestros tiempos juntos, todas las cosas que dijiste, una mentira solo hasta que alguien mejor apareciera?” “¿Puedo confiar en mí mismo para juzgar a las personas correctamente?” Y el asesino, “¿Me traje esto a mí mismo porque no soy digno de ser amado?” La cuenta está vacía de toda buena voluntad. Ahí es donde la terapia de usted, y tal vez la de un profesional, dice: “Las cosas malas pueden sucederle a las personas buenas. Algunas preguntas no se pueden responder rápidamente. Tomará mucho tiempo. Sin embargo, mientras tanto, tienes que perdonar y vivir la vida”.
En última instancia, la pregunta final no es: “¿Por qué esa persona me hizo esto?” No hay una buena respuesta a eso. La mejor pregunta es: “¿Soy capaz de proporcionarme suficiente buena voluntad para compensar el déficit que esa persona me dejó?” La buena voluntad sería un niño reconociendo la sabiduría de mamá y papá, “esa persona que te lastimo también es muy joven y está guiado por emociones infantiles. No eres tú. Tienes que unirte a nosotros (mamá y papá) en apreciar lo maravilloso que eres.” Simplemente ‘no pueden saber’, ‘son demasiado jóvenes’, ‘tienen problemas propios’, etc. Usted, como padre, necesita modelar cómo es el perdón adulto, dar ejemplos personales si los tienes. Comparta cómo Dios nos pide que perdonemos a nuestros enemigos. Haz algún juego de roles, y reitera que estás de su lado y estarás allí todo el tiempo a lo largo del camino.
Porque con la ayuda de Dios, si su hijo puede proporcionar lo que falta, no es un gran paso hacia el perdón y seguir adelante. Por supuesto, solo porque perdones a alguien no significa que lo olvides o que los aceptes de vuelta a tu vida. Simplemente no estás agobiado por eso, no recuerdas el dolor en situaciones futuras. Es un paquete, al perdonarlos, te perdonas a ti mismo, ex amigos, padres, circunstancias, lo que sea. Buena voluntad se deposita en la cuenta, paga la deuda y equilibra la cuenta. Eso solo puede venir de adentro (con tu ayuda y la de Dios).
Carta larga y pesada, pero la crianza de los hijos puede ser bastante difícil. Enseñar a un niño el perdón es muy importante. Estar allí para su hijo cuando se requiera un perdón adulto salvará vidas.
Que nunca lo necesites.
Bendiciones
Lis y Dave Marr