Todo comenzó cuando Dano estaba en 2º grado. Todas las mañanas, se quedaba dormido y no estaba listo cuando era hora de irse. Lis lo empujaba continuamente de una actividad rutinaria matutina a otra: “¿Tu cama está hecha?” —¿Ya terminaste de desayunar? “¿Tu mochila está lista?” “¿Pusiste tu tarea en tu carpeta?” “Vamos Daniel, vamos a llegar tarde”. Se supone que debes transferir la responsabilidad cuando un niño es capaz de manejarla. Sin embargo, esta rutina diaria se volvió tan exasperante que Lis finalmente trazó la línea y dijo: “Escucha, si no haces todas las cosas que necesitas hacer y estás lista a tiempo por tu cuenta, para que no tenga que recordártelo constantemente, tendrás que quedarte en tu habitación todo el día y faltar a la escuela. Tendrás que llamar a tu profesor y explicarle por qué faltas a clase”. Como era de esperar, sucedió al día siguiente. Afortunadamente, solo tomó 1 día en su habitación y Dano se dio cuenta de que el dolor de estar en su habitación todo el día era lo suficientemente motivador como para cambiar su comportamiento. Esta es nuestra historia personal sacada del libro de jugadas de Ezzo de mantener a los monos responsables en su espalda. (Que la consecuencia se ajuste al crimen)

La tarea fue otro proyecto constante para lograr que los niños se hicieran cargo de su mejor esfuerzo (Bueno, Mejor, Mejor) a través del éxito y el fracaso. Existe una tensión entre dos ideas valiosas opuestas: 1) Los padres quieren que a sus hijos les vaya bien y se animen al recibir comentarios positivos sobre sus calificaciones en lugar de desanimarse por las malas calificaciones; frente a 2) Los padres ayudan demasiado en las tareas para que los niños no tengan el peso real del aprendizaje y la comprensión real del material, es decir, los padres merecen la calificación. Esta era una lucha constante. ¿Cuánta ayuda ofrecemos? Al final, el listón se movía constantemente y nunca aceptamos su primer borrador como completo. En eso, “fracasaron” de una manera pequeña. Sin embargo, elogiamos su esfuerzo, señalamos cosas buenas y dijimos que eran capaces de hacerlo mejor. Nuestra ayuda se limitó a pequeñas sugerencias correctivas y a sondear la comprensión. Este esfuerzo les daría propiedad y proporcionaría una retroalimentación real en relación con su propio esfuerzo. Además, les enseñó habilidades sobre disciplina, ética de trabajo, responsabilidad, gestión del tiempo, autocontrol y más.

La idea de dejar que la madurez actual de un niño “falle” es solo para resaltar la idea de que deben continuar ganando control y apropiarse de su comportamiento. Por ejemplo, un gran esfuerzo para nuestros hijos había sido despertarse a una hora razonable en lugar de dormir hasta bien entrado el día. No queremos dar la impresión de que llevamos a cabo una operación militar, pero es muy fácil que los adolescentes languidezcan en comportamientos somnolientos. Hay quehaceres, amigos, actividades y vida ahí fuera. Los veranos presentan desafíos significativos para la motivación de los adolescentes, particularmente ahora con los teléfonos inteligentes. A menudo Dave invitaba a un niño a ir a hacer ejercicio con él. Los chicos acordaron levantarse temprano, pero, por desgracia, la biología y las decisiones nocturnas vetarían el acuerdo. Papá no rescató su fracaso despertándolos y obligándolos a cumplir su promesa. En cambio, Dave los dejaba dormir hasta tarde y se perdía el tiempo juntos, lo que definitivamente era más doloroso para él.

En cada uno de estos 3 escenarios, nuestros hijos “fracasaron”. Al hacerlo, tuvieron que enfrentarse a su propia autoevaluación, así como a las implicaciones familiares y sociales de no cumplir con las expectativas y los deseos. Nosotros, como padres, también tuvimos que lidiar con esas implicaciones. Hubo una respuesta protectora empática increíblemente fuerte que tuvimos que reprimir para no rescatar a nuestros hijos en detrimento de ellos. No queríamos que se sintieran fracasados, solo entender que quedarse corto es solo un paso en el camino hacia el éxito final. Nuestras palabras siempre reafirmarán su propiedad y capacidad de mejora. Estábamos convencidos de que si no tenían una cantidad adecuada de fracaso para adaptarse por sí mismos, tendrían un sentido inflado de sí mismos y una visión poco saludable del esfuerzo. Por supuesto, también tuvieron muchos éxitos.

Nuestros hijos ahora tienen 30 años y en esto, al reflexionar, creemos que servimos bien a sus intereses. Son dueños de sus vidas, están casados, todos tienen trabajo y están procediendo a crear una vida sustantiva. A lo largo de los años, hemos visto otras situaciones familiares que servían de precaución con niños que no podían lanzarse, desempleados, viviendo en casa y, aparentemente, viviendo una vida adolescente. Las fallas pequeñas son clave para evitar fallas más grandes en el futuro. ¿Lo hicimos a la perfección? No. Rotundamente no. Pero el objetivo más grande de la crianza de los hijos es equipar a su hijo con la capacidad de superar el fracaso y, como todos los seres humanos, enfrentará su parte justa.

Para poner en marcha los preparativos,

Lis y Dave

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