Digamos que su hijo de 12 años llega veinte minutos tarde. Quería ir en bicicleta a la casa de un amigo y prometió estar en casa a las 4:00 y ahora son las 4:20. El paseo en bicicleta requería cruzar una intersección importante y puso en duda su capacidad y responsabilidad. ¿Era lo suficientemente consciente de los peligros del tráfico y lo suficientemente responsable como para estar seguro y volver a casa a la hora señalada? Ese fue el alegato y el debate. Al final, cedimos porque no queríamos retenerlo únicamente porque temíamos que fracasara. No queríamos enviar ese mensaje. Le dijimos que confiábamos en él. Teníamos claras las preocupaciones que teníamos, pero decidimos que todo se reducía a que confiáramos en que estaba listo para este viaje en bicicleta de 4 millas a la de su amigo. Ahora llegó veinte minutos tarde y el motor de preocupación estaba golpeando altas RPM.

¿Qué hacer?

La crianza de los hijos es un asunto difícil. Empezamos teniendo bebés a los 28 años. No teníamos ni idea. Pero con los años, comenzamos a conseguirlo. Las clases que tomamos (Crianza de los hijos del Árbol de la Vida) realmente ayudaron a proporcionar un marco. Nos ayudaron a ponernos en la misma página y tener un conjunto subyacente de principios que nos ayudaron a diseñar nuestro conjunto imperfecto de herramientas para la toma de decisiones y recompensas y castigos.

Lo interesante de la crianza de los hijos es la increíble complejidad. Por ejemplo, cada hijo que tienes es diferente, así que por mucho que intentes ser parejo, es imposible. Y eres diferente después de cada encuentro. Cada niño crece en una familia diferente. Es por eso que hierves el chupete para el primer niño y solo lo enjuagas si cae al suelo para el tercero. Y lo verdaderamente asombroso e irritante es que, para cuando te vuelves bueno en una época de la vida de tu hijo, crecen fuera de ella. Por más que intente mantenerse a la vanguardia, será desafiado.

Así que aquí estábamos enfrentando las primeras etapas de la adolescencia. Nuestros mayores querían más libertad y nosotros queríamos permitirla. Pero nada más salir de la puerta, ha pasado 20 minutos de nuestra fecha límite acordada. El concepto de embudo  al que hace referencia Ezzos no se trata solo de la responsabilidad / libertad de nuestro hijo, sino también de nuestra capacidad para crecer como padres. Se necesita coraje para dejar que su hijo gane libertad. Se necesita fuerza para dejarlos fracasar. Y se necesita discernimiento para separar el miedo y la decepción de las consecuencias prudentes. El concepto de embudo era mucho más grande de lo que percibíamos.

Dejar que su hijo fracase significa dejarlo intentarlo y no robarle el valor de quedarse corto. Y luego, la consecuencia del fracaso debe ser tal que no aqueles tales esfuerzos, sino que alientes un esfuerzo más reflexivo la próxima vez. No se puede castigar a un niño por el fracaso. El brillante concepto de distinguir el infantilismo de la necedad es un esfuerzo de construcción de carácter – ¡PARA LOS PADRES! Nuestro hijo quería libertad. Queríamos eso para él. Este evento inaugural a las libertades futuras, como conducir un automóvil, parecía una progresión natural. Y, sin embargo, ahora necesitábamos diseñar las consecuencias por no cumplir con su obligación de tiempo. Y, lo que es igual de importante, necesitábamos encontrar nuestra explicación de por qué habría consecuencias.

Dano llegó a casa 25 minutos tarde. Nos sentimos aliviados y lo dijimos. Le preguntamos qué había pasado y él respondió que la vez se le escapó y se fue tarde y, además, tardó mucho más en regresar de lo que pensaba. “Bueno, eso no es aceptable, así que limpie y luego vuelva a bajar para que podamos discutir cómo se desarrollará esto”. Claramente, él sabía que había herido nuestra confianza. El tema en juego era que Dano necesitaba ser un hombre de palabra y necesitaba aprender el importante concepto: Margen de Error.

 

Para los años de la adolescencia, nada parece ser tan importante como cumplir con lo que dices que vas a hacer.

 

  • Díganos que estará en casa a las 4:00 – Será mejor que esté en casa a las 4:00.
  • Díganos que hará su tarea para cuando necesitemos ir, debe hacerse.
  • Cuéntanos que harás tus tareas después de que tu amigo se vaya, pero antes de que termine el fin de semana, es mejor que las hagas.

 

Se necesita práctica para recordar que tienes una obligación pendiente con alguien. Se necesita aún más práctica para medir la cantidad de tiempo necesario para cumplir con esa obligación. Por lo tanto, una persona joven necesita aprender el difícil concepto de dejar tiempo extra para que las cosas salgan mal. Dejando un margen de tiempo para que haya error en el pensamiento y aún así hacer que funcione. Eso es lo que hacen los adultos. Salen temprano hacia el aeropuerto en caso de que haya tráfico o la seguridad sea lenta.

Por lo tanto, tenía que haber consecuencias al llegar tarde a casa. Sin consecuencias, Dano no aprendería la valiosa lección de los bloques de construcción de convertirse en un adulto: cumpla su palabra y deje espacio para el error. Al final, decidimos que por cada 5 minutos de llegar tarde (obtuvo los primeros 5 gratis) renunciaría a un evento social. Así que Dano tuvo que perderse 4 eventos sociales con sus amigos. El “castigo se ajusta al crimen”, por así decirlo. Bastante doloroso, pero no demasiado punitivo.

Esta noción de “Margen de Error” tarda mucho, mucho tiempo en integrarse. Más de 10 años. Es posible que esté lidiando con eso usted mismo. Así que mientras tanto, ahí está el teléfono. Agregaría a la discusión: “Si va a llegar tarde, llámenos”. Eso es lo que hay que hacer para adultos y es en gran medida aceptable. “Hola mamá, dejé espacio para el error, excepto que lo que sucedió requirió aún más tiempo del que esperaba. Lo siento. Estaré en casa unos 25 minutos tarde”. “No hay problema, amigo. Te amo. Gracias por llamar”.

Bendiciones

Lis y Dave Marr