Cada uno de nosotros ha estado en el extremo receptor de ser agraviado, herido, golpeado y magullado física, emocional y psicológicamente. Por desgracia, hemos estado demasiadas veces en el extremo de causar daño u ofensa de alguna manera, grande o pequeña, por accidente o a propósito, dañando así una relación. Esa es la forma de hacerlo: la vida no nos permite progresar mucho sin reconciliarnos cuando causamos una ruptura dentro de nuestra familia, nuestros amigos, extraños y, lo más importante, con nosotros mismos y con Dios.

Sin duda, todos estamos de acuerdo en que a través de la crianza de calidad hacemos que nuestros hijos maduren a un ritmo más rápido de lo que lo harían por sí mismos. Por lo tanto, priorizamos ciertos elementos de la crianza de los hijos: los hacemos comer buenos alimentos para el desarrollo físico, hacemos su tarea para el crecimiento intelectual, aprendemos a decir por favor y les agradecemos por la culturalización sociológica. Pero, ¿priorizamos el elemento crítico que se encuentra en el epicentro del bienestar: la reconciliación?

Somos criaturas sociales. Solo llegamos a conocernos a nosotros mismos después de muchas décadas de vivir entre el trasfondo de las relaciones que tenemos. Nuestras relaciones nos ayudan a llegar a entender, capa por debajo de la capa, las cualidades de ser una buena persona. Solo a través de las interacciones humanas podemos llegar a comprender el significado del amor, la integridad, la honestidad, la virtud, el esfuerzo, el éxito, la felicidad, así como las ideas negativas como la tristeza, la traición, el fracaso, etc. Aprendemos sobre ser humanos a través de nuestra comunidad de humanos. Como hijos de Dios, la interacción con los demás es también la forma en que profundizamos nuestra comprensión de esa relación celestial.

Es por eso que enseñar a un niño cómo reconciliar las relaciones está en el centro de su proceso de maduración. La habilidad de superar sentirnos a la defensiva y justificados en nuestras acciones es algo que como adultos conocemos muy bien. Por el contrario, sentirse excesivamente culpable no es mejor. Encontrar el equilibrio adecuado entre la protección del ego y la culpa lleva mucho tiempo madurar. El punto de partida para encontrar ese equilibrio es a través del desarrollo de la habilidad de un corazón limpio.

Es común escuchar a los padres decirles a sus hijos cuando las sutilezas sociales justifican “Di que lo sientes” y el niño lanza un superficial “Lo siento”. ¿Cuál es exactamente el punto de eso? En efecto, dice: “Pase lo que pase, dije las palabras mágicas para absolverme de la responsabilidad por tu incomodidad. No me siento particularmente mal y necesito seguir adelante”. En cambio, como aprendimos de Gary y Anne Marie Ezzo en su serie Parenting from the Tree of Life, una disculpa y pedir perdón es un gran cambio de poder que comunica el valor de la relación. “Pido disculpas. Lo que hice allí te causó dificultad; No quise que eso sucediera. Estaba en mi cabeza y no consideraba cómo te afectaría. Actué sin pensar. ¿Me perdonarás?”

¿Ves el cambio en el poder? ¿Cómo la transparencia hace que el ego quede indefenso? Esta vulnerabilidad es una posición fuerte para enseñar a un niño. Porque, ¿cuál es el resultado probable aquí? Una persona que fue herida y confrontada con una disculpa genuina y se le dio el poder de perdonar, o no, está facultada para decidir la dirección de la relación que parece la posición más fuerte. Pero no lo es, al menos no todavía. Si el objetivo es la madurez y el bienestar, entonces enseñar a un niño a enfrentar su propia actitud defensiva y culpable del ego involucrando a la persona a la que ha perjudicado con transparencia, vulnerabilidad y el deseo de reconciliarse es una posición cada vez más fuerte. Sólo cuando la persona perjudicada supera cualquier dificultad que le haya sucedido y acepta la reconciliación a través del perdón, la relación se equilibra de nuevo. El solo hecho de pedir perdón no ofrece nada de esa dinámica de desarrollo. De hecho, podría ser todo lo contrario. Podría simplemente reforzar la misma insensibilidad que causó la ruptura en primer lugar. La conclusión aquí es que ofrecer una disculpa genuina y pedir perdón limpia el corazón y deja al ofensor en una posición fuerte de carácter. Es emocionalmente difícil abrirse a la vulnerabilidad, pero es el camino más alto disponible.

¿Y qué hay de la relación de uno con Dios a través de todo esto? Los humanos continuamente cometemos errores. Nos excedemos, no actuamos lo suficiente, causamos ofensa y tropezamos en nuestro camino hacia y a través de la edad adulta. Erramos en la intención y no queremos lastimar a otros, pero a menudo lo hacemos. Desde la infancia hasta la vida, solo estamos tratando de resolver las cosas. Si una persona está subdesarrollada en la habilidad de confrontarse a sí misma con la realidad de que sus acciones pueden causar una ruptura relacional, si no ha ganado suficiente control sobre su ego defensivo, si no ha experimentado la paz que viene con un corazón limpio, entonces claramente su comprensión de la reconciliación y el perdón también sería débil. Y una persona que es débil en el perdón puede no recibirlo.

Muchas bendiciones,

Lis y Dave Marr

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