“¿Puedo ir en bicicleta al parque con Ryan?” “¡No, hoy no, cariño!”

Comenzando durante los años de la infancia y continuando durante toda la adolescencia, existe una tendencia de crianza que se filtra en la psique de un niño e influye profundamente en sus motivaciones, esfuerzos e incluso en su propia personalidad. Como padres, traemos nuestra propia infancia al matrimonio y necesitamos estar en la misma página al brindar respuestas a la solicitud de nuestros hijos.

Lis creció en un entorno de crianza caracterizado principalmente por el “No”, mientras que la crianza que recibió Dave fue más de “Sí”. En otras palabras, si Lis iba a acudir a sus padres con un deseo, tenía que encontrar las razones que le permitieran recibir una respuesta afirmativa. A menudo recibía la respuesta afirmativa, pero con una gran lista de advertencias. Dave, por otro lado, recibiría una respuesta afirmativa a menos que hubiera una razón para no hacerlo. Combinados a lo largo de la infancia, estos entornos psicológicos produjeron dos estilos adultos diferentes que incorporamos a nuestra crianza.

En términos generales, las mamás nutren y protegen, los papás crecen y se estiran. Tal vez esas dos generalidades simplifiquen demasiado, pero estas perspectivas opuestas pueden crear una tensión muy valiosa cuando se usan en equilibrio. No hace falta decir que, cuando están desequilibrados, los esfuerzos “crecientes” de papá pueden parecer “indiferentes” y los “protectores” de mamá pueden parecer temerosos. Los niños pueden responder a los síes de papá asumiendo demasiada libertad o interpretar la precaución de mamá con una conciencia prohibitiva. Tratar de entender todo esto ilustra dónde entra en juego el crecimiento matrimonial.

En nuestro matrimonio, nos llevó muchos años de crianza antes de que entendiéramos que el estilo de crianza/protección de Lis creaba un ambiente ligeramente (no excesivamente) de “no” para los niños. Siempre quisimos que nuestros hijos fueran exploradores audaces de la vida, por lo que respirar aire “no” no era armonioso con esa idea. No es que Lis simplemente dijera: “No, no, no”. El problema era que ella era cautelosa y expresaba esa cautela a los niños, lo que creaba una vacilación en ellos. (Por el contrario, los síes de Dave solían ser demasiado abiertos). Además, cuando empezamos a entender esta idea (donde las respuestas “no” eran el punto de partida) y tratamos de cambiar las cosas, surgió algo nuevo: “sí”, pero con reticencia.

“Audaz” y “renuente” no son almas gemelas. Como compañeros de crianza, necesitábamos trabajar en lo que iba a ser nuestro estilo conjunto. No queríamos que los niños crecieran pidiéndole permiso a papá con la esperanza de que probablemente obtuvieran un sí en lugar de mamá. Necesitábamos ser un equipo con nuestras respuestas en calidad y espíritu. Nuestros síes tenían que verse y sentirse como síes.

  • “¿Puedo tomar un bocadillo?”
  • —¿Podemos construir un fuerte en el sótano de la planta baja?
  • —¿Podemos correr en los aspersores?
  • – ¿Puedo ir en bicicleta a casa de Kurt? (problema real: 3 millas, calles concurridas, intersección principal, niño de 13 años).

Estas preguntas son interminables y, a menudo, hay buenas razones para decir que no.

  • La cena es en una hora.
  • “Vamos a hacer que la gente pase la noche en la habitación de invitados del sótano esta noche”.
  • “Hemos tenido mucha lluvia últimamente; Necesitamos que el césped se seque un poco antes de volver a encender los aspersores”.
  • “Están haciendo obras en la carretera de camino a la casa de Kurt, por lo que no tendrás ningún lugar para maniobrar la bicicleta en ese tramo en este momento, por lo que hoy no es seguro”. (no real)

Pero las razones son diferentes a un “no” automático. Requirió una mentalidad presente en Lis, que estaba en primera línea. Lis tendría que pensar en cómo hacer que su respuesta fuera afirmativa, mientras que antes solo quería protegerla instintivamente. Y Dave tendría que pensar si su sí iba a ser apoyado por Lis y sus objetivos mutuos de crianza. A veces, esto significaba que nuestra respuesta tenía que ser “déjame hablar con papá / mamá sobre eso y me pondré en contacto contigo”.

En última instancia, nuestra crianza se caracterizó por estar unificada y nuestros hijos ganaron seguridad al saber que mamá y papá estaban en la misma página. Si mamá decía que no, papá decía que no. Si papá decía que sí, mamá decía que sí. Y si alguno de nosotros tenía un problema real con la respuesta, lo discutiríamos después del hecho para asegurarnos de llegar a un acuerdo sobre cómo manejar ese escenario en particular en el futuro. De vez en cuando, teníamos que volver con nuestros hijos y decirles que habíamos cambiado de opinión. Siempre les dijimos la razón moral, práctica y/o de seguridad por la que habíamos llegado a una respuesta diferente. De esa manera sabían que estábamos unidos en nuestra respuesta. Con esto, el aspecto del “sí reacio” de nuestra crianza se eliminó en gran medida. Nos convertimos en un equipo.

Esta cuestión de dejar que tus síes sean sí y tus “no” sean no es una cuestión de matices. Como padres, queremos fomentar la exploración y las expectativas positivas. Sin embargo, también queremos que piensen en las posibles consecuencias para evitar lesiones a cuerpos o cosas. El primer paso es que mamá y papá se pongan de acuerdo, lo que requerirá  una  evaluación y discusión sin acusaciones. Este es un excelente tema para discutir durante Couch Time.

Cuando nuestros hijos estaban en la adolescencia, nos hacían preguntas por separado y recibían de nosotros esencialmente la misma respuesta con la misma lógica detrás de la respuesta. Nos expresaron en numerosas ocasiones su extrema felicidad por lo agradable que era ser parte de ese equipo.

Por el bienestar de su familia.

Lis y Dave

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